اس ام اس های توپ

یارو میره معدن
.
.
.
.
.
.
بقیش باشه بعدن!
************ **

این اس ام اس رو نزدم که سر به سرت بزارم

یا ببینم در چه حالی یا بگم دوستت دارم فقط

فرستادم تا یه دقیقه دستت رو از

دماغت در بیاری

************ **

می دونی فرق بیل آهنی با چوبی چیه ؟.

.

نمی دونی ؟.

.

عیبی نداره از یه افغانی دیگه می پرسم


************ **

تو تک درخت زندگی من هستی.

.

.که همیشه الاغم رو بهش میبندم !!!


************ **

اگه یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار

کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی

هرگز دلت نمی گرفت

امضا: محلول لوله باز کن گلرن


************ **

می دونین نازکترین کتاب دنیا چیه؟

تازه هم منتشر شده
.
.
.
چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند.


************ **
یه روز ستاره ی آرزو ها از آسمون اومد

بهم گفت : یه آرزو کن!

من تو رو ازش خواستم

اون هم گفت محاله! گفتم چرا؟ گفت :
.
.
.
آخه من تو کار جنس بنجول نیستم

************ **

مثل شقایق زندگی کن ، کوتاه اما زیبا ، مثل پرستو ، فصلی کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمیر ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

************ **

اگه بنزین كوپنی شده زیاد ناراحت نیستم چون از این به بعد قدر تو را بیشتر میدونم و حد اقل برای رفتن به مزرعه سوار تو میشم الاغ جونم.

************ **

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر!

************ **

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

************ **

اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!

************ **

سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

************ **

دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه

************ **

اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟

************ **

دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم

************ **

میدونی به یه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!

سوال كنكور ؟ هزینه مكالمات بین شهری تو همه جای كشور 499 ریال شده !! از كی تا حالا؟؟

الف)از وقتی ایران سل اومده. ب)از وقتی ایران وبا اومده . ج)از وقتی ایران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

غضنفر یتیم خونه میزنه.

.

.

.

روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره

===========================================



کمبود محبت شدید:نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه



===========================================


من همش گفـته بودم شکـل توپیدا نمیشه



هـیچ کسی مثـال تو خوشـگـل وزیبـا نمیشه

میدونـی چـرا میگـم که توتـکی مثال ماه

سرکاری, مثل تو اُسکلی پیدا نمیشه



===========================================

به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟

میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم!



===========================================


اگر آن داف شیرازی به دست آرد دل ما را

به خط چشم او بخشم دوتا بنز و سه مزدا را



===========================================
!

به غضنفر میگن منشور کوروش رو به ایران آوردن چه پیامی دارید؟ … میگه فقط میخوام بگم منشور خان اندندندندی؟؟؟



===========================================

عشق و عاشقی کمرنگ شده

محبت آهنگ شده ،

دوستی تکزنگ شده ،

مگه بین من و تو جنگ شده ،

نامرد دلم برات تنگ شده.



===========================================

O < — <
0//|0/ | /۰
][ | ( ) ( )][
/ / / / /
تشیح جنازه منه!
بلاخره از دوریت مردم



===========================================

تست ازدواج غضنفر از زنش:



از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟




===========================================


نیست ، نیست ، به جون خودم نیست ، گیر دادی میگم نیست ، خب چیکار کنم نیست ، عجب آدمیه میگم نیست ، باور کن لنگت تو دنیا نیست



===========================================


هیچ بارانی رد پای تو را از کوچه های قلبم نخواهد شست حتی سیلاب پاکستان

جوک روز
زن رشتیه شب دیر میاد خونه، شوهرش می‌پرسه: كجا بودی؟ زن: چند تا مرد به من تجاوز كردند! مرد: تجاوز ده دقیقه طول می‌كشه، بقیه‌شو كجا بودی؟


زن از شوهرش می‌پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟ مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور میتونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟


غضنفر كیس كامپیوترش رو میبره نمایندگی و میگه: آقا اینو برای ما تعمیر كنین، مسئول پذیرش میگه: چه مشكلی داره؟ غضنفر میگه: والا نمیدونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد


لره تو كیوسك تلفن بوده، بیرون كه میاد ازش می‌پرسند سالمه؟ میگه: سالمه فقط آفتابه نداره


به عربه می‌گن : عروس قلبش ضعیفه ، شب اول مواظب باش عربه می‌گه : ولك!نگران نباش ، یواش از بغل قلبش رد می‌كنم


تابلوهای بین راهی در 5 کیلومتری شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شوید-- قزوین: لطفاً با رکو وارد شوید-- رشت: از غیرت خود بکاهید-- آبادن: پاریس 5 کیلومتر
تركه دوست دخترش رو می‌بره خونه، دختره بهش میگه: من پریودم! بنده خدا میگه: من می‌میرم واسه اون اسم خارجیت
جاسم یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره با تعجب میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟ جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده
غضنفر میره امامزاده میکه داد نزنید پارسال شلوغ کردید حاجتها قاطی شد من حامله شدم
فرمانده به رشتیه میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان. فرمانده میگه: نه!!! این تفنگته. به كسی ندیش ها
اگر یه مرد درب اتومبیل رو برای یك خانوم باز كنه شاید: 1-ماشین نو باشه 2-همسرش جدید باشه 3-اون زن همسرش نباشه یا
مرد گاگول باشه
به بنده خدا میگن: آی لاو یو یعنی چی؟ میگه: یعنی بیا ترتیبت رو بدم! میگن: نه احمق، یعنی اینكه عاشقتم! بنده خدا میگه: آخرش كه چی؟ بالاخره ترتیبش رو میدی دیگه؟!
توی یه دیوونه خونه، میبین یك دیوونه زغال گذاشته روی سرش. میگن: چرا این كار رو كردی؟ دیوونه شلوارش رو می‌كشه پایین و میگه: بفرما قلیون
رشتیه موقع مرگش به زنش می گه : اگه به من خیانت کنی تنم تو گور می لرزه! بعد از 1ماه اون دنیا به اصغر ویبره معروف می شه
دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گرگه آقا غوله، آقا گاوه، آقا خره
یارو میمیره میره اون دنیا بهش میگن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم. میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست
وزیر آموزش و پرورش اعلام كرد: معلمینی كه چون شمع می‌سوزند، تا پایان امسال گازسوز می‌شوند

خاک تو سرت - خیلی عنی - همیشه در قلب منی - ریدم به اون قیافت - دوست دارم کثافت ... !

چند تا فحش تركی به فارسی: از جلو چشمام خفه شو! فكر كردی فقط خودت خری؟ كسی با تو زر نزد! صداتو واسه من داد نزن! وایستادم كه وایستادم، به ... كه وایستادم! خودت با گاو طرفی
سر دره مطب جراحی پلاستیك نوشتن: لــــولـــــو تحویل میگیریم هلـــــــو تحویل میدهیم
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان چهل تا شست کیلو- لوازم آرایش یه من- عشوه چهل خروار- قر و فر صد دور در دقیقه- زبان چهارده متر- توانایی بیان دو هزار اسب بخار- قدرت اشک ریزی 5 لیتر در ساعت- منطق 2 گرم در کل
آسمان را ستاره زیبا می كند، باغ را گل عشق، محبت را اشک چشم و تو را عمل دماغت
همیشه عکس زنت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری
حوا از آدم می پرسه : منو دوست داری؟ آدم میگه : مگه چاره دیگه ای هم دارم؟
دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه كنی میبینی كه نگاهم باهات حرف میزنه. غضنفر میگه: اینقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل میشه
مادر : راستی این دو جوانی که به خواستگاری تو آمده بودن ، به نظر من هر دوشون خوب و پسندیده هستن . دختر : آری ، مادر جان ، بهمین جهته که من نمی دونــــــم « اول » با کدامیک عروسی کنم
تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که یك گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص ایكس شادی آفرین است.
تركه میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه، تركه میخواد دلداری بده میگه: مرد كه گریه نمی‌كنه
ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خدااا این ...یر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟
یکی رفت گزینش اداره که استخدام بشه، مامور گزینش ازش پرسید : با پای چپ میرن توی مستراح یا با پای راست د مرده گفت : شما منو استخدام بکنین، من با سر میرم د
صف نانوائی بسیار شلوغ بود و در قسمت مردانه ،غضنفر ایستاده بود د کم کم داشت نوبتش میشد که ناگهان عطسه بدی کرد بطوری که دماغش آمد د آنرا گرفت و ماند چکارش کند د رو کرد به نفرات پشت سری و گفت آقایان بیزحمت این را دست به دست کنید و بیرون دکان بمالیدش به دیوار
یکی میره میوه فروشی میگه: ‌آقا بی زحمت یه كیلو انگور بده. ‌فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: ‌آقا دو كیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد بادمجون میخواسته، میگه: پس بیزحمت ‌یه كیلو هم ...یـــرِ بلال حبشی بدین
اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن... سگ بخر <<
رئیس دادگاه : چرا صندلی را زدی تو سر شوهرتان خانم : زورم نرسید میز و بلند کنم
از یک دختر می پرسند اسمت چیست-- می گوید: مریم ولی صدایم می کنند می می-- بعد از یک اقایی می پرسند :اسم شما چیست-- مگوید:چراغ علی ولی صدایم می کنند >> لوستر <<
گدایی زنگ خانه پیر زنی را می زند پیر زن می گوید :باز آمدی گدایید پس توقع داشتی بیایم خواستگاری
خانمی بچه به بغل در پارک شهر برای آقایی دردل میکرد که دیروز راننده اتوبوس بمن گفت : که بچه شما زشترین و بد ترکیب ترین موجود عالم است د از دیروز تا حالا می خواهم بروم به اداره اتوبوس رانی و از او شکایت کنم د اتفاقا یک آقایی که کنار خانم نشسته بود،گفت : حتما اینکار را بکنید د اتفاقا اداره اتوبوس رانی همین نزدیکیها ست، همین حالا بروید و شکایت کنید تا شما برگردید من مواظب این میمون کوچولو هستم
شب است و هوا تاریک و باران و باد و طوفان بیداد میکند د جمشید به مادرش میگوید: مادر جان برای امشب نان نداریم اگر اجازه میدهید من بروم نان بخرم د مادر جواب میدهد: هوای به این بدی سگ هم از�خانه بیرون نمیرود، لازم نیست تو بری د به پدرت بگو خودش برود نان بخردد
پسره به مامانش میگه: نمی‌دونستم که بابا اینقدر ترسوئه؟ مامانش میگه: از كجا فهمیدی عزیزم؟ پسره میگه: آخه شبهایی که تو نیستی، بابا میره خونه همسایه می‌خوابه
چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
یه تهرانیه میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه: خونه داری؟ میگه: نه! ماشین داری؟ نه! كار داری؟ نه! پدر دختره شاكی می‌گه: پس چی داری كه اومدی خواستگاری؟ تهرونیه میگه:پشت مو رو حال می‌كنی؟!
رشتیه مادرشو میبره دکتر، دکتر میگه برای سلامتیش باید پرهیز کنه!! رشتیه میگه دکترجون خودت بکن پرویز دهن لقه
وقتی دلتنگی، وقتی تنهایی، وقتی عاشقی، وقتی بی کسی، وقتی ناراحتی، وقتی از دنیا و آدماش خسته شدی، هیچکس نمی فهمه ولی کافیه یه بار بگوزی همه می فهمن
یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی
خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی كنه چه نو ع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد چند نفر پیاده را به مقصد رساندی قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن نمیدونن هدف پسرها الهیی
فیله به مورچه میگه تو گوش من چه کار داری؟ مورچه می گه: اومدم گوش فیل بخورم! فیله میگه پول داری؟ مورچه میگه نه!! فیله میگه: پس برو پایین چس فیل بخور
چشمهای تو مثل دریاست...اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
یه اصفهانی می گن اگه سردت شد چیكار می كنی؟ می گه میرم بغل بخاری. می گن اگه خیلی سردت شد چی؟می گه میرم به بخاری نزدیك تر میشم. می گن اگه خیییلی سردت شد چی ؟میگه میرم به بخاری می چسبم. می گن اگه خیییییلی خیییلی سردت شد چی ؟می گه میرم بخاری رو روشن می كنم
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی
بسیجیه زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه بابات رو بپیچون بریم نماز جمعه
رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی
به روز یك مارمولك ابادانی میره لب دریا عینك دودی میزنه همه نگاش میكنند میگه چیه ولك گودزیلا ندیدی
:جمله عاشقانه:
هر كسی هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خیالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خندید خنده های من دزدید زیر چشمه مهربونی خواب یك توطئه میدید
جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
یه غورباغه اكس میخوره كرال پشت میزنه
موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!!
رشتیه میره خونه می بینه یه سیاهه رو زنشه. داد می زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو
به یه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟ روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
دختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه
تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم
میدونی شباهت پسر مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟...هر دوشون تو کفن
شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
به پژو 206 صندوق دار میگن چه احساسی داری؟ میگه فکر میکنم جنیفر لوپزم
قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن.یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار. دوستش میگه نون بود؟ قزوینی میگه
..نه..استخون..ون بود
از زن رشتیه میپرسن:شما موقع عشق بازی با شوهرتون صحبت می كنین؟میگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره
ترکه فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه.
ازرشتیه می‌پرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش
به رشتیه می گن زنت رو دیدیم تو یه رنو با 5 تا مرد.رشتیه میگه آفرین رنو
پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه......قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو ...ون راننده قطار
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
قانون دوم ارشمیدس: اگر توی آب گوزیدی اما حباب ندیدی بدون که ریدی
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم
یک محققی داشته تحقیق میکرده که تو فرهنگ های مختلف زن رو سنبل چی میدونن.اول از رشتیه میپرسه:شما زن رو به چی تشبیه میکنین؟رشتیه میگه:زن مثل کتاب میمونه!وقتی خودت خوندی باید بدی دوست بخونه٬آشنا بخونه.!بعداز قزوینیه همینو میپرسه٬قزوینیه میگه:بالام جان٬زن مثل نوار میمونه!یک طرفش رو که گوش دادی ٬باید برش گردونی اونورش رو گوش بدی!بعد از عربه میپرسه٬عربه میگه: ولک زن مثل گوجه میمونه!شیش تاشو باید بکشی به یه سیخ
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF
میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
قزوینیه میمیره, به علت عظمت معامله، هركار میكردن نمیتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...یر آقارو میبرن و میکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش میکنن. چند وقت بعد زنش میاد پای قبرش میگه: مَرد یادته میگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش